Disgrâce

ô ignominie, ô infame disgrâce, ô nourriture mutante, ô dégénérescence culinaire, ô crime papillaire, voici l'ultime traîtrise, l'innomable :

LE CROISSANT SURGELE.Croyez-le ou non, il existe. Sous forme de petite boîte cylindrique, au rayon surgelé. Le pire je crois, c'est le packaging. De quoi donner un arrêt cardiaque à n'importe quel cordon bleu.

Avant de partir, je m'étais juré d'essayer un jour cette pâte mutante. En voici le résultat :

Ca se présente sous la forme d'une pâte roulée, qu'il faut dérouler, couper en 4 triangles puis enrouler comme suit :

Puis on le cuit 17 minutes au four, et voilà. Le croissant surgelé-décongelé-cuit.

Bon appétit !

Les québecois, ça ne les choque pas, eh bien moi si. Je n'ai pas grandi avec des croissants dans des boîtes cylindriques au congélateur ! Et pourquoi pas des pièces montées en pop-up tant qu'on y est, qui se déploiraient d'une canette... Tout est permis.